Поставила на паузу. Пошли они в одно место эти отношения вместе с ним. Я еще вчера перестала понимать что происходит. Точно же говорят чужая душа потемки.
Думаю все закончилось даже не начинаясь. Немного обидно и неприятно, но что поделаешь значит не судьба. Хотя все равно на душе крысы скребут, успокоительное перестало помогать.

Меня мучает боль, которая по ощущениям выходит из души и доходит до кончиков пальцев. Давно я не испытывала этих ощущений. Теперь не знаю радоваться или расстраиваться.

Чего я себя так накручиваю. Так не должно быть.

Заметила что чем больше я хочу от жизни, тем меньше я получаю.

Было все нормально в жизни, но нет захотелось романтики на свою голову и приключений на свою жопу. Сходила на свидание называется.
Вот почему все должно быть так сложно. И почему я загоняюсь теперь.
Хотя есть плюсы я то думала что моя черная дыра вместо сердца уже ничего не чувствует, а оказывается там есть еще что то живое. Очень хочу что бы из этих отношений что то вышло, но очень страшно влюбляться в него боюсь что бы не было опять больно. Не люблю я эту неопределенность, не могу расслабиться.

Такое чувство будто я так много упускаю в своей жизни. У меня есть мечта, но я делаю не достаточно для её исполнения. Я это знаю и продолжаю заниматься херней. И я ругаю себя за это.
Раздражают люди вокруг которые говорят ты лучше выйди замуж и роди. Я не понимаю зачем мне это делать. Я не хочу детей, дети тянут тебя вниз. А я не хочу потом винить этого маленького человечка в том что из за него я не стала тем кем хочу стать. Это не правильно. Наверное поэтому у меня до сих пор нет отношений. На отношения нужно время, а мне его даже на себя катастрофически не хватает. Моя подруга сказала мне слова которые не выходят у меня из головы, она сказала что не видит меня женой и матерью, быт меня убьет морально, она сказала что мне нужен инопланетянин какой нибудь. И я ей склонна верить. Я даже не знаю какой человек сможет принять мои перепады настроения и мои эмоциональные закидоны.
Я слишком эгоистична. Я это знаю. И меня это устраивает.
Эти обстоятельства вокруг давят на меня. Я впадаю в депрессию. Опять.

Ночной разговор с подругой:

- Я очень хочу что бы моя жизнь была проще. Хочу стать красивой дурой. Что бы в меня влюбился Гэтсби.
- Неееет. Ты дурой не станешь.

"Ты дурой не станешь", звучит как приговор.

На улице идет дождь. А я сижу в душном и шумном кабинете кабинете. Очень хочется завернутся в теплое одеяло и забыться глубоким сном. Так тяжело сейчас функционировать и вообще с кем-то говорить.

Октябрь как «дом, милый дом» среди всех месяцев. Когда число календаря сменяется на 1 октября, у вас появляется чувство теплоты и уюта. Это длится 31 обворожительный день. Безусловно люблю этот месяц.

Мой тип человека описывается просто: "Могла бы завоевать мир, но слишком ленива для этого".
Ненавижу себя за это, с августа лежит недописанная картина, а я все никак не могу до нее добраться. Давно у меня не было такого застоя в работе.

Бесит ощущение бессилия, беспомощности, когда есть дикое желание что-то изменить, но ты ничего не можешь сделать. Это отчаяннее такое сильное, что складывается чувство что внутри тебя все рвется на части.